الفصل 55 "نقص قاتل"

ألمس شفتي التي تؤلمني بشدة، وأنظر إلى الدم على إصبعي. أرى سيارته تنطلق، والأبخرة الملوثة تكاد تلسع أنفي. يرحل، تاركًا إياي هناك، غير مكترث بشيء. في النهاية، لا ألومه؛ فقد كنت أفعل الشيء نفسه لأسابيع.

أدفن رأسي بين يديّ وأبكي. أبكي بكل قوتي، ظاناً أنني في المنزل بينما أنا في الواقع في منتصف موقف سيارات خارجي لعنة.

...: يا عزيزتي؟ هل تبكين مجدداً؟

أرفع رأسي ببطء لأرى من يجرؤ على إزعاجي ومناداتي بـ"شوبيت".

إدوارد؟ حسناً، حسناً. بدأت أتساءل حقاً عما إذا كان يتبعني.

- *ينهض* أخرجوا أمكم من هنا.

لا أتحدث عادةً عن الأمهات، لكنني انفصلت عن حبيبي مؤخرًا، أتذكر؟ لذا يحق لي أن أهين من أشاء، ليس لهم الحق في قول أي شيء لي، لا شيء على الإطلاق. وإلا سأضربهم.

إد: حسنًا، هل الآنسة ماكرون في فترة حيضها أم ماذا؟ *يضع يديه في جيبيه*

لا أعرف ما الذي تريده مني، لكن اخرج من هنا. لستُ في مزاجٍ يسمح لي بإضاعة وقتي مع شخصٍ مُحبطٍ ومُزعج. *يتجه نحو مدخل منزلي*

إد: *يوقفني فجأة* اسمعي يا آنسة، إن كنتِ تظنين أنني أريد النوم معكِ، فأنتِ واهمة. أنا من النوع الذي يُغري الرجل الذي غادر للتو *يبتسم بخبث*

هل يتحدث عن نسيم أم أنني أحلم؟ وهل ظنّ حقاً أنني أعتقد أنه يحاول التحرش بي؟ رائحته تفوح بالمثلية. عرفتُ منذ البداية أن نوعه المفضل هو الرجال: يكفي أن ترى كيف كان يحدق في مؤخرة ذلك الطالب الخجول.

- *بسخرية* يا إلهي، يا للخسارة! كنت أتخيل حياتنا معًا *تنهد* مسكين.

إد: هيا، أخرج كل ما في قلبك، أنا أفهمك.

- اخرس يا أحمق.

إد: استنشق، أخرج الزفير، هيا. واحد اثنان، واحد اثنان، واحد اثنان.

- اختنق بنفسك، وبهواءك اللعين. *يفتح البوابة*

أسير بخطى سريعة، أحاول الوصول إلى المنزل بأسرع وقت ممكن وأتوقف عن كبت دموعي. أحتاج أن أبكي، مجدداً، وحيدة في ركني، أشعر بالأسى على نفسي، وعلى مصيري البائس. لقد فقدت للتو نسيم، حب حياتي، حبي الأول.

إد: *ينزلق إلى غنائمي* أستطيع مساعدتك على الشعور بتحسن... كما تعلم، أنا ابن طبيب نفسي. يمكنك التحدث معي، فأنا هادئ كالسمكة. *يرفع يده اليمنى بوقار*

لقد أصبح يثير أعصابي منذ أن واجهت سوء الحظ بمقابلته؛ كل ما يفعله هو فتح فمه لينطق بالهراء ويتجرأ على استخدام عبارة "صامت كالسمكة".

*ضحكة مصطنعة* أنتِ لطيفة جدًا، لكنني لست بحاجة إلى طبيبة نفسية مزيفة، وبالتأكيد لستِ أنتِ. اتركيني وشأني واذهبي إلى المنزل؛ يبدو أن لديكِ الكثير لتفضفضيه لوالدتكِ "الطبيبة النفسية". *ابتسامة خفيفة*

إد: هفف، كوناس.

- الأحمق.

إد: عاهرة صغيرة.

- Grosse baltringue.

إد: يأكل الكسكس مع الخبز الفرنسي.

جاد ؟

- جزرة قذرة، آكل بطاطس مقلية.

إد: *يضحك* شعرك يشبه قصة شعر تاهيتي القصيرة.

- تاهيتي بوب شخصٌ أحمر الشعر، نسبة الشبه بينكما أعلى من نسبة الشبه بيننا *تدحرج العينين*

إلى متى سنستمر على هذا المنوال؟ لا يزعجني الأمر، فأنا أفرغ غضبي بطريقة ما.

إد: ذلك الغرغول لديه إجابة لكل شيء.

- كوازيمودو ليس ذكياً جداً. هيا، تحرك، لقد بدأت تزعجني أكثر مما أنا عليه الآن.

إد: لا تقلق، لم أكن أنوي البقاء مع الآنسة فايبر تونغ.

- *ضحكة مصطنعة* يا إلهي، أنتِ تسلبينني لقب ملكة جمال ماكرون. *تعبير وجه عابس* هل أعطيتهِ لأمكِ؟

إد: ها ها ها *يصنع وجهاً*

أستطيع سماعه يتمتم. ابن طبيب نفسي؟ هراء!

أعود إلى الطابق العلوي، وأسرع إلى المنزل لأجد هاتفي اللعين. لقد فات الأوان قليلاً للاتصال بنسيم، نسرين، ألا تعتقدين ذلك؟ كان عليكِ فعل ذلك في وقتٍ أبكر، يا لكِ من فتاةٍ حمقاء.

لقد اكتسبتُ عادة سيئة للغاية، وهي التحدث إلى نفسي، وإهانة نفسي، وإصدار الأوامر لنفسي. سواء في سرّي أو بصوت عالٍ: أتحدث إلى نفسي، أتحدث إلى نفسي. لا بد أنني وصلتُ إلى مرحلة من الوحدة الشديدة.

انهرتُ على المرتبة المسطحة، متفادياً حطام الكرسي المسكين الذي حطمه نسيم على الحائط. أمسكتُ بالوسادة القديمة ذات الرائحة الكريهة؛ إنها الشيء الوحيد الذي أستطيع احتضانه دون أن يُدفعني أحد بعيداً.

أغمض عينيّ من شدة الإرهاق. قبل أن أغفو، أرى نفسي مجدداً، قبل أقل من ساعة، أقبّل نسيم بشغف: أعضّ شفتي دون وعي. لقد جرحت نفسي، خدشت ذلك الجرح الحادّ النازف. لكنني أتذكر بمرارة كيف تحملت كلماته القاسية، القاسية لكنها صادقة. أرى ملامح وجهه الرقيقة، مضطربة، غاضبة، ومع ذلك كان لا يزال يمتلك جمالاً أثار غضبي بنفس القدر، دفعني إلى الجنون، هذا صحيح.

ثم، بعد تلك الرمشة الأخيرة، خطرت لي هذه الفكرة الأخيرة: أقسم لنفسي أنني حالما أستيقظ غدًا، سأتصل بهؤلاء الأوغاد الذين ينعتونني بعائلتي اللعينة، وأعتزم تمامًا أن أخبرهم بما أفكر فيه حقًا، سواء وافقوني أم لا. أعتقد، بل أنا متأكد، أنني لم أعد أهتم. كان عليّ أن أفعل ذلك منذ زمن طويل...

استيقظتُ. تثاءبت. لم يكن لديّ وقت حتى لغسل وجهي، أمسكتُ هاتفي. 9:21. نمتُ كثيرًا. أنا متأخرة. متأخرة بماذا؟ لن أذهب بعد الآن. لقد طردتُ نفسي، أو بعبارة أخرى، استقلتُ من التدريب.

أعترف أنني تمنيت لبضع ثوانٍ أنه لم يرد على مكالمتي. لكنني أعتقد أنني كنت أحلم فقط.

- في ؟

نسرين؟ كنت أتصل بكِ من-

- استمري في حديثك وضعيني على الهاتف يا أمي.

اسمع، أنا أعرف، أنا أعرف أن ما فعلوه كان-

مقرف، مروع؟ لدرجة أنني أشعر بالخجل من عائلتي؟ أجل، بالتأكيد. ولا داعي حتى لذكر "ما فعلوه"، فأنت كنت تعلم به ولم تحرك ساكناً.

ماذا كنت تريدني أن أفعل بصراحة؟ أن أظهر ببطني المنتفخ مثلاً؟

أسرعي، حتى لو كان ذلك فقط خلف هذا الهاتف اللعين. *تنهد* ناوليني يا أمي.

إنها ليست معي. اتصل بالهاتف الأرضي. لماذا أنت...

أغلقت الخط في وجهه.

لقد صُدمتُ لدرجة أنني نسيتُ أن أميرة متزوجة وبالتالي لم تعد في المنزل. كان ذهني شاردًا تمامًا.

- البابا. أريد العودة إلى المنزل.

مدبب...

وقفت هناك صامتة، وسمعتُ أنفاسها تتسارع، مصدومةً من ثقتي بنفسي وعزيمتي. تلك الفتاة المحبطة المنطوية، التي وصفها نسيم بدقة بأنها تتبعهم كالكلب بلا ضمير، لم تعد موجودة. في أقل من أمسية واحدة، وبفضله، أصبحتُ امرأة واثقة من نفسها، أعبر عن رأيي بصراحة، دون خوف من لمس تلك القلوب الصغيرة.

هفف، لقد تم لمسي، ويتم لمسي مرة أخرى، ويبدو أن هذا لا يزعج أحداً.

لقد جاء، أليس كذلك؟ لقد أفسد عقلك حقاً؟

بل على العكس، وضع حداً لتصرفاته. أمي، إذا لم أعد إلى المنزل قبل نهاية الأسبوع، فلن تريني مجدداً قريباً...

لقد آلمني قول ذلك بقدر ما آلمها.

*تنهد* حسنًا... سأوصلك بمنير، أنا، أنا لا أعرف شيئًا عن ذلك.

أستطيع سماع صوت الهاتف وهو يتحرك.

- بهلوان؟

هل تتصرف بجنون؟

- لي كل الحق. أستحق ذلك. ادفع ثمن تذكرة ليوم غد، وتذكرة ذهاب وعودة بالطبع.

عليك إنهاء فترة تدريبك.

وأنتِ، حياة حقيقية لنبدأها. *تنهد* لا تأخذيني مبكراً جداً، الساعة الحادية عشرة صباحاً مناسبة. أرسلي لي التذكرة الإلكترونية، سأنتظر.

*يضحك* مع من تظن نفسك ناجحاً إلى هذا الحد؟ انزل إلى الطابق السفلي قبل أن أصفعك عبر الهاتف.

- انتهى.

ل ؟

- الذي - التي.

نسرين، ليس لدي وقت لهذا، والله، افتحي فمكِ وكفي عن التصرف كفيلسوفة.

هذا كل ما في الأمر، احتفظ بأوامرك السخيفة لنفسك. تريد أن تُصدر الأوامر؟ ابحث عن امرأة تتحملك أو أنجب منها طفلاً. لكن لا تتوقع مني أن أغض الطرف عندما ترفع صوتك.

هذا سيكون حدثاً ملحمياً. *يضحك* هل تريد أن تعبث مع الفتاة الباريسية الصغيرة التي تعتقد أنها زعيمة عصابة؟

مثير للشفقة.

هل تتحدث أحيانًا دون أن تضع عضلاتك المترهلة على الطاولة؟ حسنًا، ليس لديّ وقت طوال اليوم أيضًا، اشترِ لي تلك التذكرة اللعينة وأرسلها إليّ.

تنهدتُ بعمق، وتمددتُ على سريري. غمرتني موجة من الراحة؛ لقد فعلتها، فعلتها، وأحسنتُ فعلها أيضًا. تحدثتُ إليهم دون خوف أو قلق. قلتُ ما كان عليّ قوله، سواء أعجبهم ذلك أم لا. من الواضح أن الأمر نجح؛ فقد كان له أثره: أخيرًا، أُخذ رأيي بعين الاعتبار، وأُصغي إليه، وحظي بقدر من الاحترام.

شعرتُ وكأنني أؤدي دوراً عبر الهاتف، مثل ممثلة. لستُ أنا، لستُ أنا بعد، لكنني أنوي تماماً أن أصبح أنا.

أغسل وجهي، أضع هاتفي على الحوض، وأتصل بنسيم باستمرار. أرتدي ملابسي، لا أعرف السبب حقًا، بينما ما زلت أضع هاتفي على هذه الخزانة القديمة، وأتصل بنسيم باستمرار. أذهب إلى المطبخ، أفتح علبة الحلوى هذه (نعم، نعم، في الصباح) بينما أضع هذا الهاتف اللعين على الميكروويف، وأتصل بنسيم باستمرار.

لم أتلقَ أي رد. بعد عدة مكالمات، توقف الهاتف عن الرنين تمامًا. أغلق الخط في وجهي فجأةً ودون أن يبدو عليه أي انزعاج.

أغادر، وكأنني أودع هذه المدينة التي لم تُعطني شيئاً على الإطلاق. بل كان وداعاً. وداعاً مبتسماً، يغمرني شعور بالراحة.

راقبتُ هذا الرجل المشرد الذي كنتُ أراه منذ وصولي إلى هذه الشقة البائسة. ابتسمتُ له، وحيّيته، وأعطيته ما تبقى معي من نقود. ابتسم لي بدوره، وفتح فمه على مصراعيه لأرى أسنانه المتسخة والقذرة، والتي عكست فقره المدقع. لكن بريقًا، بريقًا جميلًا، ظهر على وجهه، الذي بدا لي كوجه طفل.

مشيتُ في هذا الزقاق الأنيق حيث لا يجرؤ أحد على التجول فيه دون حقيبة مليئة بالملابس الجديدة. كانت النساء يضحكن، وكأنهن يطفن في هذا الجوّ الذي لا يروق لي. كان الجوّ يفوح برائحة البهجة. أما الرجال، فكانوا أكثر حيادية، يحاولون التظاهر بالقوة، رغم أن أحدهم كان يتمتع بمؤخرة أجمل من مؤخرتي.

كنت أغبطهم، ربما لهذا السبب أهينهم وأحدق بهم. لأنهم سعداء، وأنا لست كذلك. الابتسامة تعلو وجوههم، وأنا لا. هم مرتبطون، وأنا لست كذلك. هم محبوبون، وأنا لست كذلك.

ما زلت أجرّ قدميّ، ويديّ ترتجفان في هذه البدلة البائسة التي أرتديها منذ شهر تقريباً. أنظر إلى فخذيّ، لا أتعرف عليهما بعد الآن: لقد أصبحا أنحف.

16:37

وبينما كنت على وشك العودة إلى المنزل، أرسل لي منير أخيرًا هذه التذكرة الإلكترونية.

يا للعجب! موعد المغادرة: 6:15 صباحًا. إنه شخص بغيض حقًا، يفعل ذلك عن قصد ويشعر بالمتعة.

أتناول تلك الحلويات مجدداً، تلك التي أتناولها على الفطور والغداء والعشاء. أحزم حقيبتي الكبيرة، وأضع فيها ملابسي الداخلية، وهذا القميص الأبيض، والملابس التي جئت بها إلى هذه البلدة البائسة، وبعض الملابس الرثة الأخرى.

أحتاج إلى طلب سيارة أجرة، لكنني لا أعرف عنها شيئًا. لذا اتصلت بسفيان، وطلبت منه المساعدة، وبالأخص أن يطلب لي سيارة أجرة. وافق، وأصرّ على الدفع. على أي حال، لم يكن لديّ ما يكفي من المال.

أستلقي على هذا السرير، وعيناي مثبتتان على السقف. أشعر بالحزن. دمعتان حارقتان تتدحرجان على وجنتيّ: حياتي لم تعد كما كانت، ولن تعود كذلك أبدًا. إنها ليست كما كانت بدونك. أفتقدك، وأحبك. أهتم لأمرك يا نسيم. أفتقد دفئك، أفتقد اللطف في عينيك المشرقتين، أفتقد يديك على خصري، على وجنتيّ. أفتقد ابتسامتك الجميلة، تلك الابتسامة التي كانت تجعل ابتسامتي تلقائية. أفتقد خصلات شعرك الجميلة المتشابكة، تلك الخصلات التي كانت ممتعة للغاية عند لمسها. وتلك الغمازة، تلك الغمازة على خدك الأيسر التي كانت تظهر عندما تنفجر ضاحكًا، عندما ننفجر ضاحكين معًا، أفتقدها أكثر.

أفتقدك بشدة يا نسيم، أفتقدك، أفتقدك وأعاني من ذلك اليوم أكثر من أي وقت مضى.