غادرت المكان وأنا لاهثة، وقلبي مفطور، ومعدتي تتقلب.

لا أعرف حتى كيف وصلت إلى سيارتي، أقسم بالله، لأنه لم يكن في ذهني سوى صورة واحدة: ليلى ونور الدين معًا.

لم أستطع رؤية أي شيء آخر غير تلك الصورة. باستثناء ابتسامة ليلى.

لقد شعرت بالغثيان. لقد شعرت بالاشمئزاز بشكل لا يُصدق.

في الحقيقة، أعتقد أنه في تلك اللحظة، ولصالحي ولبقائي على قيد الحياة، لم يكن جسدي وعقلي قد تفاعلا بعد.

وصلتُ إلى سيارتي. كان نور الدين يركض خلفي وهو ينادي اسمي. لكنني لم أكن منتبهاً. في الحقيقة، كنتُ بعيداً جداً.

كنت منفصلاً تماماً عن الواقع.

ذكرياتي غامضة، أتذكر أنني كنت أحدق في الفراغ، وأنني لم أعد أستطيع التفكير، ولم أعد أستطيع الاستماع، ولم أعد أستطيع فعل أي شيء.

لقد صُدمت. أعتقد أن نور الدين كان عاري الصدر في ذلك اليوم، لا أتذكر بالضبط، الأمر غامض.

كان يتحدث معي، وكان يمسك بذراعي... حسنًا، لا أعرف حقًا، كل شيء ضبابي. كنت في مكان آخر.

لا أعرف كيف، لكنني تمكنت من الإفلات من حضنه، وركبت سيارتي وانطلقت... انطلقت وانطلقت في صمت مطبق.

حدقت في الطريق، وصورة ابتسامة ليلى عالقة في ذهني.

لا أدري كيف تمكنت، سبحان الله، من القيادة دون أن أقتل نفسي؛ لقد شعرت حقاً وكأنني بلا مشاعر...

إلا أنه عندما صعدت الدرج، رأيته هناك... بدأت أستعيد المشهد، وأشعر بالأشياء...

نور الدين، الرجل الذي أحبه. الرجل الذي أستطيع أن أضحي بحياتي من أجله... ينام مع ليلى، التي كانت أختي لكنها أصبحت عدوتي اللدودة...

ظللت أعيد المشهد مراراً وتكراراً؛ لم يغب عن ذهني.

وفي اللحظة التي دفعت فيها باب منزلي وشعرت بالأمان، توقف تنفسي.

تاه ساه، لم أستطع إدخال أي هواء إلى حلقي. ظننت أنني سأموت. سقطت على ركبتي.

كانت معدتي متشنجة ومتقلبة في نفس الوقت، وبدأت الدموع تتجمع في عيني، وكانت أعصابي متوترة للغاية لدرجة أنها آلمت رقبتي ... وقلبي، والله، شعرت وكأن قلبي سينكسر إلى ألف قطعة.

لطالما اعتقدت أن عبارة "قلب محطم إلى ألف قطعة" مجرد تعبير مجازي، لكن لا.

شعرتُ بذلك في صدري، والله، في ذلك اليوم شعرتُ بقلبي يتمزق في صدري.

كنت أتألم بشدة لدرجة أن الألم الذي شعرت به في قلبي انتقل إلى أعلى ذراعي حتى وصل إلى راحة يدي اليمنى، سبحان الله.

لم أستطع التنفس، فبدأت أضرب الأرض بيدي بجنون، والحمد لله عاد التنفس إليّ.

عندما تنفست أخيراً أنفاسي، شعرتُ بدموعٍ تنهمر من عينيّ. كنتُ على وشك الانفجار، كنتُ على وشك الانهيار.

شعرت أنني لا أستطيع، أنني لم أعد أستطيع.

وصرخت بكل قوتي.

أنا: النجدة! النجدة!

لقد طلبت المساعدة بشدة لأنني كنت بحاجة إليها. كنت بحاجة للمساعدة.

لقد شعرت بالانهيار. شعرت وكأنني تعرضت للاعتداء، لقد مررت بتجربة صادمة ومؤلمة... وكنت بحاجة إلى المساعدة.

وصلت هداية وأمي وهما تركضان.

رأوني عند المدخل، جاثياً على ركبتي. ولما رأيتهم أمامي، انفجرت بالبكاء.

لقد أصبت بنوبة، سبحان الله، لم أكن أتخيل أنني سأصل إلى مثل هذه الحالة.

بكيتُ، صرختُ، ضربتُ الأرض، ضربتُ نفسي، انتزعتُ شعري... من الغريب أن أقول ذلك، لكنني كنتُ بحاجة إلى إيذاء نفسي كما لو كنتُ مسؤولة عن سوء حظي.

كانت أمي وهداية في حالة يرثى لها، مسكينتان. أمسكت هداية بيديّ لتمنعني من ضرب نفسي ونتف شعري.

كانت أمي تحتضنني، وتبكي معي، وتقبّل رأسي. لكنني كنت محطماً، والله.

شعرتُ بمشاعر كثيرة بداخلي. كان من الممكن أن يملأني الغضب ضد البشرية، لكن الغضب الوحيد الذي شعرت به حقًا في تلك اللحظة كان موجهًا ضد نفسي.

كنتُ أتمنى الموت حرفياً. أردتُ الخروج إلى الشرفة وإلقاء نفسي منها، ويا ​​إلهي، الحمد لله أنني صرختُ طلباً للمساعدة وكانت أمي وأختي هناك ليُمسكن بي، لأنني أعتقد، لا سمح الله، أنني كنتُ سأؤذي نفسي. سأؤذي نفسي بشدة.

كنت أصرخ، كنت أصرخ، كنت أصرخ بشدة. كان قلبي يتألم بشدة. كنت أعاني حقاً، كنت محطماً، مدمراً، مدمراً.

بكت أمي. كانت هداية مريضة. سألوني عما حدث لكنني لم أستطع الكلام، صرخت فقط، ضربت نفسي، كان شعري يغطي وجهي، غمرت الدموع رأسي بالكامل، كان الأمر مروعاً.

كنت أصرخ، كنت أبكي. وفي لحظة شجاعة، تمكنت من نطق اسمه.

أنا: نور الدين!

هداية: ماذا يا نور الدين؟! ماذا؟!

أنا: ليلى!

لم أستطع، أقسم بالله، لم أستطع. لم أستطع الكلام، لم أستطع التعبير عما رأيته. مجرد ذكر أسمائهم جعل معدتي تتقلب.

عندما قلت إن معدتي كانت متوترة للغاية، لم أكن أمزح. كانت معدتي متوترة للغاية بالفعل.

اضطررت للتقيؤ بكل ما أكلته ذلك اليوم. لم أصدق ذلك.

كانت أمي وهداية خلفي. كانت أمي تربت على ظهري بينما كنت أتقيأ.

هداية: إنايا، والله، أنتِ تُخيفينني. ما بكِ؟

بدت قلقة للغاية. وبعد أن تقيأت بشدة، وجدت القوة لأصرخ:

أنا: لقد ناما معًا!

مجرد التعبير عن ذلك لفظياً، والله، لقد حطمني. والله.

وتقيأت مرة أخرى، وبشكل أشدّ، في المرحاض. لم يخطر ببالي قط أن يكون ألم القلب المكسور بهذا القدر.

لم أكن لأتخيل أبداً أن الخيانة قد تكون مؤلمة إلى هذا الحد. الجميع يتحدث عن الألم النفسي، لكن لم يخبرني أحد أن لها تداعيات جسدية.

والله، كنت بخير، لم يكن لدي أي أمراض، ولا أي علل، لكنني كنت أتقيأ بشدة كما لو كنت مصابًا بالتهاب المعدة والأمعاء.

كان قلبي يؤلمني كما لو كنت أعاني من مشكلة في القلب، ولكن ليس الأمر كذلك على الإطلاق، إنما هو فقط لأن روحي مجروحة ومكسورة.

عندما أخبرت أمي وأختي عن الرعب الذي رأيته، أطلقتا صرخة دهشة.

أخذتني هداية بين ذراعيها. لكن رغم أن معدتي كانت فارغة، شعرت برغبة شديدة في التقيؤ. تمنيت الموت. كان التقيؤ يحرقني، ولأنني كنت أؤذي نفسي، شعرت براحة... لا أدري، كان الأمر متناقضاً للغاية.

إيذاء نفسي جعلني أشعر بالرضا.

ذكرياتي ضبابية، لكن أمي وأختي تمكنتا من إخراجي من المرحاض حتى أتوقف عن التقيؤ لأنني كنت أجبر نفسي على ذلك.

لكنني لم أستطع الوقوف، فاستندت إلى جدار الممر وبكيت، بكيت وبكيت.

أنا: لا أستطيع تحمل هذا أكثر يا أمي، والله، أريد أن أموت! والله يا أمي، أريد أن أقتل نفسي!

أقسم بالله أنني صرخت بكل غضبي. كنت أبكي، وأخبر أمي كم كنت أتألم. مسكينة، احتضنتني أمي وبكت معي.

وبعد بضع دقائق، لم أكن قد هدأت، لكن أمي هدأت، وقالت لي:

الأم: لا يمكنك البقاء هنا يا عزيزتي، ستموتين هنا... عليكِ الرحيل، والله عليكِ الذهاب بعيداً للشفاء.

أزعجتني كلماتها في ذلك الوقت. لم أكن أعتقد أنها ستنصحني بفعل ذلك، لكنها كانت محقة.

وأنا معتاد على الهروب. إنه ما أجيده، الهروب.

لذا عندما أخبرتني والدتي بذلك، رنّت كلماتها في ذهني. وربطت الأمر فوراً بمليسا.

تستعد ميليسا للانتقال إلى مدينة قريبة من منطقة باريس لمتابعة دراستها.

ستعيش في شقة استوديو صغيرة بمفردها، وعندها فهمت.

أدركت أنه كان عليّ أن أغادر مدينة طفولتي، وأن عليّ أن أغادر شمس مرسيليا من أجل البقاء.

لأن أمي كانت على حق.

كنت سأموت هنا...

السلام عليكم، كيف حالك؟

أعتذر إن كان الجزء قصيراً، وإن شاء الله أحاول نشر أجزاء أطول.

لا تترددوا في الإعجاب بهذا المنشور، سأنشر الباقي قريباً إن شاء الله.

أود أن أشكركم من صميم قلبي على جميع تعليقاتكم على الجزء 74 وعلى جميع ردود أفعالكم! أنتم الأفضل حقاً!

ما رأيك في نور الدين؟

ما رأيك في ليلى؟

إليكِ قبلة 

والباقي سيأتي قريباً بإذن الله.