لم أستطع النوم. تقلبتُ في فراشي. لقد قضيتُ أمسية رائعة، لكن الجزء الأخير أرهقني بشدة، أقسم بالله.

تخيلتُ ألف سيناريو. تساءلتُ من هنّ الفتيات اللواتي تجرأ نور الدين على مضاجعتهن. شعرتُ بالاشمئزاز... لكنه كان صادقًا معي بعد ذلك... أخبرني أن لديه ماضٍ قذر، وأن هذا، تمامًا كالمخدرات، جزءٌ من ماضيه القذر.

وأنا أحبه، لذا عليّ أن أتقبّل الأمر حتى وإن كان صعباً. لقد تغيّر. إنه يعمل، وهو يحبني... لكن هذا الأمر لا يزال يثير غضبي.

لكن تفضل، بما أنني يفترض أن أكون ناضجاً، فقد أرسلت:

أنا: آسف على ردة فعلي، لقد حدث ذلك من قبل، لا ينبغي أن ألومك على ذلك.

رغم أن ذلك ملأني بكراهية شديدة. لكن لا بأس، لا مشكلة...

في اليوم التالي استيقظت حوالي الساعة 9:30. انضممت إلى والدتي في غرفة المعيشة التي سألتني عما إذا كنا قد قضينا أمسية جيدة في منزل هاجر.

قلت نعم، وأخبرتها باختصار عن تلك الأمسية التي تشاجرت فيها ميليسا مع إخوتها وكل شيء آخر ههه.

إلا أنه بعد أن أخبرتها بما حدث في أمسيتي، تحدثت معي عن أمور أزعجتني.

الأم: كم مضى من الوقت منذ أن ذهبت إلى المدرسة؟

أنا: أوه... لا أعرف، لا يهمني.

الأم: لا أنا! مدرستكِ تُجنّنني، فهم لا يتوقفون عن الاتصال بي! عليكِ الذهاب إلى الصف يا إنايا، إنهم يريدون الاتصال بالأكاديمية وإثارة المشاكل لنا.

أنا: مستحيل...

الأم: نعم، يمكنك ذلك. لذا استعد واذهب إلى الفصل.

أنا: لكن تفضل، أنا لا أحب المدرسة، إنها مملة. لقد أخبرتك أنني أريد العمل.

الأم: عندما تجد وظيفة، ستذهب للعمل. أما الآن، فوظيفتك هي الذهاب إلى المدرسة والتأكد من عدم وجود أي مشاكل أخرى.

تنهدتُ. كانت محقة. فذهبتُ لأستعد للدرس، وأنا أشعر بالقلق. بجدية، شعرتُ بغصة في حلقي. لم أكن أرغب حقًا في الذهاب إلى الدرس.

لكن حسناً، ليس لدي خيار.

ارتديتُ بنطالاً رياضياً رمادياً فضفاضاً مع قميص نايكي أسود، وحذائي الرياضي، وحقيبة ظهري. رفعتُ شعري على شكل كعكة منخفضة، وانتهى الأمر. كنتُ أشعر بالكسل ولم تكن لديّ أي رغبة في فعل أي شيء.

المعلمة: أوه، شبح من الماضي. كم مضى من الوقت؟ شهر منذ آخر مرة رأيناك فيها يا إنايا؟

صرخ الفصل بأكمله. صرخوا (أوه، الشبح!) أو أشياء مثل (أنت لست ميتًا؟!) (شبح!) لكن لا يهم، تجاهلتهم تمامًا.

في تلك اللحظة شعرتُ بحزنٍ شديد. أردتُ أن أستدير وأرحل. لقد وصلتُ إلى حدي، لقد ضحيتُ بحياة أمي. لم أعد أحتمل الأمر، لا الدراسة ولا المدرسة الثانوية.

جلست بجانبها دون أن ألقي عليها التحية. إلا أنني شعرت بأنها تحدق بي.

تظاهرتُ بأنني لم ألاحظ. بحثتُ في حقيبتي لأُخرج دفاتري وأغراضي الأخرى. كانت لا تزال تحدق بي.

ليلى: إذن أنت تظهر الآن فقط؟ أنت شخص أناني للغاية، أليس كذلك؟ لا تفكر إلا في نفسك، أليس كذلك؟! لقد تركتني معلقة لأكثر من 48 ساعة. من كنت تظنني؟

نظرتُ إليه نظرةً حادة. لقد فاجأتني كلماته لدرجة أن رؤيتي غشيت من شدة التوتر. كنتُ مرتبكةً للغاية.

أنا: لا تجعلني أفقد صوابي.

ليلى: كيف لا تُجنّنني؟ يا ابن عمي، تختفي لفترة طويلة، ولا أحد يعلم إلى متى، حتى أنك لا تُلقي علينا بالاً... ماذا كنت تظن؟!

أنا: أنتِ حبيبتي؟ هل أنتِ في حالة غيرة أم ماذا؟ متى يجب عليّ أن أقدم لكِ تفسيراً؟ بجدية؟

يا إلهي، كانت تحدق بي. رأيتُ غضبها الشديد، ولولا أنني إنايا، صديقة طفولتها، لصفعتني. وكان الأمر نفسه بالنسبة لي؛ كتمتُ غضبي بكل قوتي كي لا أضربها لأنها ليلى، صديقة طفولتي.

ليلى: مهلاً، لا تبدأ حتى! أنت لا تحترم أحداً! تتصرف وكأنك متعالٍ، لكنك لا تُعرنا أي اهتمام. هل ظننت نفسك أفضل منا؟!

أنا: ههه، ما العلاقة بين هذا وذاك؟ هل تعتقد أنني أفضل منك لأنني عالق؟! هل فقدت عقلك أم ماذا؟!

بدأت ترفع صوتها. كان الجميع يراقبون جدالنا.

ليلى: منذ أن ارتبطتِ بريان، وأنتِ تظنين نفسكِ سيدة! أنتِ يائسة لتكوني معه، أليس كذلك؟ أنتِ مقرفة، تتركين صديقاتكِ من أجل رجل عجوز، لا أعرف حتى...

قطعتها.

أنا: أنا في حيرة من أمري، فالرجل الذي أُطلق عليه النار هو أخي! إنه سفير، اللعنة يا ليلى! إنه أخي الأكبر الذي تلقى وابلًا من الرصاص أمامي وكاد يموت على الأسفلت أسفل المبنى! أنتِ تعلمين ذلك! فلماذا تتصرفين هكذا، اللعنة؟!

لقد صُدمت. وشعرت بإحراج شديد.

أنا: بسارتك، أنتِ حبيبة، هاه! أنتِ لا تفكرين إلا في نفسك!

صفقت.

أنا: بسارتك، هاه، تُلقّنني دروسًا في الأخلاق وما إلى ذلك. وأين أنت؟ أتيت إلى بيتي لتسألني إن كان كل شيء على ما يرام؟ لا، لقد ثارت غضبًا، وكنتَ تهمس في أذني، وتتحدث من وراء ظهري مع أصدقائك الآخرين. مازين. والله مازين ليلى.

لم تعد تعرف ماذا تقول. ابتلعت ريقها. نظرت إليها، ثم نظرت إلى الناس الذين كانوا يحدقون بنا، ضحكت بتوتر، جمعت أغراضي وغادرت.

لم أعد أحتمل. هذا يكفي، لقد طفح الكيل. سمعت ليلى تذكرني بذلك، لكن تفضل يا توز.

وغادرت المدرسة دون اكتراث قبل أن أستقل الحافلة للذهاب إلى المستشفى.

كنت في أسوأ حالاتي.

كانت حياتي أشبه برحلة في قطار الملاهي. بالأمس كان كل شيء مثالياً، واليوم كل شيء خاطئ.

لقد سئمت من هذه الحياة الصعبة. بدأت أشعر بالغيرة من الفتيات في صفي اللواتي يعشن حياة رتيبة: أصدقاء، مدرسة ثانوية، منزل.

ساه، هذا رائع. وأنا أيضاً، أعيش مع صراصير لعينة، إنه أمر مقرف، أمي تعود إلى المنزل بظهر مكسور، ليس لدينا ما نأكله، حبيبي كان يتسوق لنا كل شيء، أخي بين الحياة والموت، وصديق حبيبي أيضاً بين الحياة والموت.

لقد كان وقتاً عصيباً. حاولت أن أكون قوياً، وأن أنهض في كل مرة أسقط فيها، لكن الأمر كان صعباً. صعباً جداً...

بمجرد دخولي المستشفى، ازداد قلقي عشرة أضعاف. في الواقع، تمنيت لو أختفي وأتوقف عن هذه الحياة. لم أعد أحتمل؛ كنت أشعر بالضيق طوال الوقت، وكان حزنٌ عميقٌ يملأ صدري لا يفارقني.

أردتُ تغيير حياتي.

مشيت عبر الممرات، ورأيت الناس يعانون على أسرّة المستشفى حتى وصلت أمام غرفة سفير.

كنت على وشك الدخول لكنني سمعت صراخاً وبكاءً ونحيباً.

شعرت وكأنني طُعنت في قلبي، ما هذا بحق الجحيم؟

كان الباب موارباً. فنظرت فرأيت أمي واقفة أمام صفير، الذي كان مفتوح العينين ويجلس منتصباً.

يا له من ارتياح عندما رأيته مستيقظاً! الحمد لله! أردت أن أبكي... لكنني كتمت دموعي لأن أمي كانت تبكي بالفعل.

حدقت في صفير وصاحت:

الأم: لقد ضحيت بكل شيء من أجلك يا بني، من أجلك ومن أجل أخواتك الصغيرات! لقد أهلكت صحتي، أعمل كل يوم وكل ليلة، دون حساب الساعات، لأضع الطعام الحلال في أفواهكم! وكيف تشكرونني؟ بعقد هذه الصفقات المشبوهة! ماذا يعني هذا؟! أنني أعمل حتى الموت بلا طائل؟! أن المال الذي أحضره لكم لا يكفيكم؟! أنكم مجبرون على فعل الحرام لأنني، أمكم التي أنجبتكم، عاجزة عن تلبية احتياجاتكم؟!

شعرتُ بغصة في حلقي. لم أرَ أمي قط في مثل هذه الحالة. كانت تبكي، وتتعرق، وتصرخ، وتشد شعرها بقوة حتى كادت تقتلع خصلاته، لقد كانت على وشك الانهيار، تصرخ بكل هذا لسفير.

كان صفير يشد على أسنانه. كان يتجنب النظر إلى أمي. لم يجرؤ على النظر في وجهها.

الأم: يا صفير، أواجه العنصرية كل يوم في وظيفتي البائسة، لكنني أتحملها من أجل أطفالي! أتحملها لأجعلك سعيدًا لأنني أحبك أكثر من أي شيء في الحياة! سعادتك أهم من سعادتي يا بني! ألا أجعلك سعيدًا يا صفير؟ هل تضحياتي تذهب سدى؟! هل أنا أم سيئة لدرجة أنني أدفع ابني إلى قبره لأن مالي لا يكفي؟!

اقتربت منه ثم ركعت بجانب سريره.

راقبتُ المشهدَ وأنا متجمدةٌ في مكاني. انهمرت دموعي بغزارةٍ لا يمكن السيطرة عليها، وانفطر قلبي مع كل كلمةٍ نطقت بها أمي. كنتُ أتألم، كنتُ أعاني...

كلنا نعاني.

أمسكت بيد صفير. صفير، الذي كان يشد على فكيه منذ البداية، بدأ بالبكاء... يا إلهي، لم أرَ أخي الأكبر يبكي في حياتي كلها.

لقد حطمتني هذه المشاهد. كان أخي يبكي كطفل صغير. أخذته أمي بين ذراعيها وبكت معه.

وبصوت بكاء شديد قالت له:

الأم: أستطيع أن أهبك كل شيء يا بني، أهبك حياتي، أهبك كل شيء يا بني، والله، كل شيء! سأموت من أجلك يا بني. في هذه الحياة، سأنتزع روحي لتعيش سعيدًا يا بني، والله، والله شاهد على ذلك. أحبك حبًا جمًا يا صغيري، أحبك حبًا جمًا يا ولدي الصغير.

انهمرت الدموع على وجهي، ووضعت يدي على فمي لأني كنت أبكي بشدة. كان المشهد مؤلماً للغاية.

الأم: ولكن هناك شيء واحد فقط لا أستطيع أن أقدمه لك يا بني، شيء واحد فقط، والله يا بني، لا أستطيع أن أقدم لك الجنة...

وبدأت تصرخ وهي تضرب صدر سفير بإصبعها السبابة.

الأم: عليك أن تُقاتل من أجل مكانك في الجنة يا بني! أستطيع أن أعطيك كل شيء إلا ذلك يا ولدي! كل شيء إلا مكانك في الجنة! قاتل! قاتل واذهب إلى الجنة يا بني. والله يشهد أنني لو استطعت أن أعطيك مكاني لفعلت، ولكني لا أستطيع يا بني. يا طفلي الذي أنجبته إلى هذه الدنيا...

وانفجرت بالبكاء قبل أن تُسند رأسها على رأس سفير. أدرت ظهري لهما ثم ركضت في ممرات المستشفى كالمجنونة.

أردتُ أن أهرب كالجبان.

كنت أتألم، كنت أتألم بشدة. صرخت في يدي لأكتم صرخاتي. لم أعد أحتمل... كنت أتألم بشدة.

أردت أن أنتزع قلبي لأتوقف عن الشعور بالألم...

من غير الإنساني أن يعاني المرء كل هذا القدر وأن يرى أمه تعاني كل هذا القدر أيضاً.

اضطررتُ للبقاء أبكي لعدة دقائق طويلة. أقسم بالله أن صورة أمي وهي تنتحب ستظل تطاردني طوال حياتي.

بكيت وبكيت لأتخلص من ألمي... لكن ذلك لم يجدِ نفعاً... كلما بكيت أكثر، كلما ازداد الألم.

وبعد ما لا يقل عن 45 دقيقة من البكاء وحدي في زاويتي، جففت دموعي. شعرتُ بشعورٍ سيء للغاية. تمنيتُ أن أتقيأ، وأن أسقط على الأرض وألا أنهض مجدداً.

لكنني تماسكت بشدة. تظاهرت بابتسامة زائفة، وفركت عيني حتى لا يعرف أحد مدى معاناتي، واستمررت في الحياة رغم ألمي.

إلا أنني بمجرد وصولي إلى المنزل شعرت بالاختناق.

شعرتُ وكأنني محاصر، كأسدٍ حبيس. كنتُ أذرع المكان جيئةً وذهاباً. كلما وقعت عيناي على قطعة أثاث مهترئة، رغبتُ في البكاء؛ وكلما رأيتُ صرصوراً لعيناً، رغبتُ في البكاء...

أعطتنا أمي كل شيء، ومع ذلك نعيش حياة بائسة. ضحّت أمي بحياتها من أجلنا، لتمنحنا حياة كريمة، بينما نعيش نحن كالفئران.

لقد فطر قلبي التفكير في أنها لم تستطع حتى أن تفخر بنفسها رغم كل تضحياتها. لا أستطيع أن أتخيل الألم الذي تشعر به أمي، وهي تشعر بهذا الفشل.

لكنني لم أعد أحتمل ذلك حقاً. أخذت نفساً عميقاً وذهبت إلى غرفتي.

أخذت حقيبتي وملأتها بالملابس. لم أعد أحتمل. وضعت فرشاة أسناني ومعجون الأسنان وجل الاستحمام والفوط الصحية تحسباً لأي طارئ، وذهبت إلى غرفة المعيشة لأكتب رسالة قصيرة.

أمي، أحبكِ حباً لا حدود له. أنتِ المرأة التي أعيش معها، ولن أستطيع أبداً أن أشكركِ بما يكفي على تضحيتكِ من أجلنا.

أشعر بالاختناق يا أمي، والله لا أستطيع تحمل ذلك أكثر من ذلك، يجب أن أغادر.

أنا مع نور الدين، سأخبركم بالأخبار.

Insh'Allah.

صدقني، أنا بخير. أحبك. حباً لا حدود له.

إنايا. طفلكِ.

وهكذا غادرت منزلي لأستقل الحافلة وأذهب إلى منزل نور الدين.

كنت بحاجة للاختفاء. أشعر بالاختناق، أشعر بالموت في هذا الحي البائس.

سلام ❤️ أتمنى أن تكون بخير. الجو رائع اليوم.

أرسل إليكِ قبلات، يا حبيبتي ✨️