أسرعت إلى المنزل. أمسكت حقيبتي ووضعت فيها كل أغراضي.

بينما كنت أرتب أغراضي، دخلت هداية غرفتي. وبدأت تحدق بي.

هداية: هل أنت بارس؟

لم أرد.

هداية: أنت كاذب في الحقيقة. أنت مثل سفير تمامًا. ستتخلى عني أيضًا. أقسمت أنك لن تتخلى عني، لكنك تهرب الآن.

لقد فطر قلبي. لم أكن حتى أنظر إليها. واصلتُ جمع أغراضي، والدموع تنهمر على وجنتيّ. كان ظهري إليها. لم أكن أريدها أن تراني أبكي.

رحلت... واصلتُ حزم أمتعتي. عندما انتهيت من إغلاق الحقيبة، ذهبت إلى غرفة أمي حيث كانت مستلقية على السرير.

أمسكتُ برأسها بين ذراعيّ وعانقتها. بكيتُ. وأخبرتها أنني سأرحل. لقد انكسر قلبي، أقسم بالله...

كان نور الدين جالساً على الدرج في الردهة. عندما رآني أغادر ومعي حقائبي، لم يقل شيئاً.

كان ينظر إليّ فقط. مررت من جانبه. تبعني إلى موقف السيارات. وبما أن سفير في المستشفى، أخذت سيارته.

كنتُ أحمّل أغراضي في سيارة صفير. وكان نور الدين يحدّق بي دون أن يساعدني.

وعندما انتهيت، دخلت من جهة السائق. لكنه فتح الباب، ووضع ذراعه أمام عجلة القيادة حتى لا أتحرك، وقال:

نور الدين: هل تتخلين عنهم يا إينا؟ إنهم بحاجة إليكِ.

أنا: أنا أيضاً بحاجة للمساعدة! لكن لا أحد يساعدني! سأموت هنا بسببك!

عضضته. سحب ذراعه بعيداً. انطلقت مسرعة. وخلف مقود السيارة، بدأت أبكي...

انكسر قلبي مرة أخرى. بعد بضع ساعات من القيادة، وصلت إلى المدينة. وصلت إلى شقة ميليسا.

قرعتُ الجرس. عندما فتحت ميليسا الباب، كانت في غاية السعادة. قفزت إلى حضني.

ميليسا: هبيبااا لقد عدت.

شعرتُ بذنبٍ شديدٍ لهجر عائلتي مجدداً. شعرتُ بالبؤس. شعرتُ حقاً أنني شخصٌ حقير.

كنت أشعر بالسوء الشديد. لحسن الحظ كانت ميليسا موجودة.

على أي حال.

لقد مر عام.

في عام واحد، لم يحدث شيء مثير للاهتمام.

مكثتُ في منزل ميليسا لمدة شهرين أو ثلاثة أشهر وأنا أعاني من الاكتئاب. تساءلتُ عن حياتي بأكملها.

تساءلتُ عما سأفعله. هل نور الدين هو الشخص المناسب؟ هل عليّ العودة إلى منزل والدتي أم لا؟ لكن الأمر كان صعباً للغاية.

كنت أزور والدتي مرة كل أسبوعين. في الواقع، كنت أذهب كل أسبوعين. لم تعد هداية تكلمني... كان نور الدين يظهر، لكنني كنت أتجنبه قدر استطاعتي.

كان لا يزال يعتني بأمي وأختي عناية فائقة. كان يحضر لهما الطعام... تفاقم اكتئاب أمي يوماً بعد يوم. وكان نور الدين يحضر لها أدويتها.

كانت تأكل أكثر. لقد فقدت الكثير من الوزن، بل وأصيبت بقرحة في المعدة من كثرة قلقها على ابنها خلف القضبان.

في أحد الأيام، نُقلت إلى المستشفى. فمكثتُ في منزل والدتي مع هداية لمدة أسبوع، لكن هداية كانت تُثير غضبي بشدة. كانت غاضبة مني للغاية. قالت لي إنني تخليت عنها، وإنني مجرد جبان...

كان ذلك أسوأ عام في حياتي، أقسم بالله... عندما عدت إلى المدينة في ضواحي باريس، قررت الذهاب إلى المسجد أكثر.

لم يكن لي معين إلا الله. حقاً...

شعرتُ وكأنني وصلتُ إلى طريق مسدود، وكأنني اصطدمتُ بجدار. لم أستطع رؤية النور في نهاية النفق. كان الأمر صعباً للغاية.

أمي المريضة، وأختي التي تكرهني، والرجل الذي أحبه والذي نام مع صديقتي المقربة، أي عدوتي اللدودة، في نفس الوقت.

في الحقيقة، أنا أحب نور الدين، لكنني لا أستطيع مسامحته، وهذا الأمر يؤرقني بشدة.

لا أعرف كيف أفكر. لا أعرف كيف أتحدث إليه... لم أعد أستطيع.

هاسول...

كما كنت أقول، كنت أحاول تدبير أموري بالذهاب إلى المسجد. لم يكن لديّ عمل بعد، لا شيء...

الشيء الوحيد الذي جعلني أشعر بتحسن هو المسجد، حقاً... ومن الواضح أنني تقربت أكثر من صفوان.

تقارب ودي وحميمي، أليس كذلك؟ لم نتصرف مثل كلب نور الدين وكلبة ليلى.

كانت كلمات قليلة متبادلة بيني وبين صفوان... ابتسامات صغيرة... لبضعة أشهر.

إلى أن عرض عليّ توصيلي إلى المنزل... فتحدثنا في سيارته، وتعرفنا على بعضنا البعض... وعلمني أشياء عن الإسلام...

الحقيقة هي أنني كنت أجبر نفسي على الشعور بمشاعر تجاهه. صحيح أنه كان لطيفاً ووسيماً، لكن لا أعرف... لم أستطع ببساطة.

أعلم أن صفوان يمكن أن يكون زوجاً مثالياً وأباً مثالياً، لكن حياة الشارع تجري في دمي ههه.

في كل مرة حاولت فيها أن أنسجم معه، وأن أدخل عالمه، كان هناك دائمًا شيء يذكرني بأنني فاشل.

لأذكّر نفسي بأنني وهو غير متوافقين. أعلم أنني أمام صفوان أشعر وكأنني أمثل دورًا. إنه لا يراني على حقيقتي... لا يرى الظلام الذي يسكن روحي. لا يرى الكراهية التي أحملها، ولا يرى العنف الذي أستطيع فعله عندما يسيطر عليّ جنيّ.

أما أنا، فكنتُ أصارع شياطيني. كما قلت، كان بداخلي الكثير من الكراهية. وبالكاد كنتُ أجرؤ على الخروج من المنزل لشدة غضبي، ولخوفي من ردود أفعالي. كنتُ أفكّر باستمرار: "إذا خرجتُ وقال لي أحدهم شيئًا، فسأنتقم منه شر انتقام". لكن ما هدّأني هو الشكوى التي كانت لديّ بشأن مؤخرتي.

لا أريد أن ينتهي بي المطاف في السجن مثل أخي بسبب العنف أو أي شيء آخر.

كنت أعيش في خضم صراع بين الخير والشر.

كم مرة تمنيتُ الذهاب إلى مسقط رأسي، إلى منزل ليلى، ودهس والدتها؟ لقد راودتني أفكارٌ قاتلةٌ حقاً في بعض الأحيان... تخيلتُ نفسي في السجن، وتخيلتُ إخفاء جثتها...

أحياناً كنت أجد نفسي خلف عجلة قيادة سيارتي، والسكين في جيبي، مستعداً لقتل تلك العاهرة، ولكن الحمد لله كنت أستعيد رباطة جأشي بسرعة.

أعلم أن الكثيرين سيحكمون عليّ بطريقة مثل: آه، ألا تخجلين؟ أنتِ هنا تتصرفين كامرأة محجبة تؤدي صلاتها، لكنكِ تريدين قتل ليلى.

نعم. لكن ههه، لا أستطيع السيطرة على الفتيات.

ما أتحكم فيه هو أفعالي، لا رغباتي. وقد ضمنت أفعالي أن تبقى ليلى على قيد الحياة حتى اليوم.

هذا جهادي. والله، جهادي بين الخير والشر. أجد من السهل جدًا أن أغرق في الظلام، وأن أكون عنيفًا، وقحًا، وحاقدًا، وأن تراودني رغبة في الانتقام...

لكنني تماسكت في اللحظة الأخيرة، والله، من الصعب جداً جداً عدم الاستسلام لإغراءات الشيطان.

والله، من الصعب جداً عليّ ألا أسعى للانتقام وأن أقول لنفسي إن الله سيتكفل بالأمر.

لذا عندما تراودني رغبات عنيفة، أقرأ كتابًا، أقرأ القرآن، فأصادف الآيات التي تقول إن الله سيتكفل بالكافرين. هذا يُريحني... لكن من الصعب مقاومة إغراء العنف. من الصعب عدم السعي للانتقام.

أفكار كثيرة تدور في رأسي، ذكريات كثيرة، ومفاجآت لا تنتهي... من حين أهانت ليلى والدي المتوفى، إلى حين ضربت تلك العجوز البغيضة التي رفعت دعوى ضدي... أريد أن أفعل أشياءً مجنونة كثيرة. لكنني لا أفعل.

في رأيي، إنها غزة، والله. خراب، خراب، خراب، ولكن الثقة بالله وخوف الله.

كما قلت، الشيء الوحيد الذي يبقي رأسي فوق الماء ويمنعني من الغرق في الرذيلة هو ثقتي بالله وخوفي منه.

Al Hamdullilah.

بصراحة، لولا إيماني لكنت في السجن الآن...

على أي حال...

اليوم هو 17 مايو 2017، واقترح صفوان أن أقابله في المدينة لأنه يرغب في التحدث معي.

وكالعادة عندما أخرج بمفردي، أشعر بالقلق وأسأل الله أن ييسر لي الأمر... أسأل الله أن يضمن أن تسير الأمور بسلاسة وألا أتشاجر مع أحد.

أرتدي عباءة سوداء وخماراً وردياً فاتحاً. وأرتدي حذائي الرياضي من نايكي باللونين الوردي الفاتح والأبيض قبل الخروج.

إنه يوم جميل اليوم. سأستخدم سيارتي، وهي سيارة سفير... بالإضافة إلى ذلك، لم أجرؤ قط على زيارته في غرفة الزيارة.

ثم اتجهت نحو المدينة. أوقفت السيارة والتقيت بصفوان الذي كان يجلس على شرفة أحد المقاهي.

انضممت إليه، وكالعادة، أهداني ابتسامة جميلة بوجهه المشرق وأسنانه البيضاء الجميلة.

جلستُ مقابله.

Moi : As salam aleykoum.

لم أنظر إليه مباشرة في عينيه.

صفوان: مرحباً. كيف حالك؟

Moi : Al Hamdoullilah et toi ?

صفوان: الحمد لله. الجو جميل ودافئ، أنا سعيد، الحمد لله.

ابتسمتُ له. إنه سهل الإرضاء. يبدو وكأنه لا يعاني من أي مشاكل في حياته، والله.

بحسب ما أعرفه عن صفوان، فقد نشأ في منزل كبير مع والدته ووالده وشقيقتيه الأكبر سناً وشقيقه الأصغر.

كان والده يعمل في مصنع، وكانت والدته ربة منزل، ودرس هو وشقيقه تكنولوجيا المعلومات، ودرست شقيقاته المحاسبة، وتزوجن في سن مبكرة وهن أمهات وزوجات سعيدات.

يبدو أنه لم يعرف الفقر قط. أحيانًا يخبرني عن رحلاته التي كان يصطحبه فيها والداه إلى جنوب فرنسا أو إسبانيا، وما إلى ذلك... وكان يقيم في بيوت متنقلة. لا أعرف شيئًا عن ذلك، ولا عن التخييم وما شابه، ههه.

صفوان: هل تتناول شيئاً لتشربه؟

أنا: حسناً، تفضل. سأطلب بيريه.

لذا طلب لي زجاجة بيريه. إنه لطيف.

شربتُها بينما كنا نتبادل أطراف الحديث حول أمور تافهة للغاية. كالعادة. لا نتحدث أبدًا عن مشاعرنا العميقة... وعندما نتحدث معًا، لا ننظر أبدًا في عيون بعضنا البعض.

نعم، الأمر نفسه ينطبق عليكن يا فتيات، لا داعي للحكم عليّ لأنني وحدي مع رجل، ليس لأنني أرتدي الحجاب أنني متدينة للغاية أو قدوة.

أنا إنسان لدي الكثير من المشاكل، والكثير من العيوب، لكني أحاول، بإذن الله، شيئاً فشيئاً أن أطيع أوامر الله وأن أتعلم دينه قدر استطاعتي.

بعد حديثنا عن أمور تافهة، اقترح صفوان أن نتمشى في وسط المدينة. يعجبني وسط المدينة لأنه يحمل طابعاً من العصور الوسطى. إنه جميل حقاً.

كنا نسير جنباً إلى جنب في المدينة... وكان يتحدث معي عن المدينة.

لم أكن أستمع جيداً... كنت أفكر في أمي. كنت أتساءل إن كانت ستموت أم لا، إن كانت ستصاب بالسرطان بسبب كل هذه المشاكل وتموت... كان هذا الأمر يُقلقني بشدة. حقاً.

إلى أن أخرجني صفوان من شرودي بقوله:

صفوان: ...ونحن مسلمون، كما ترى. نذهب إلى المسجد وكل شيء، لكن مجرد المشي جنباً إلى جنب دون وجود أحد معنا يجعلنا نرتكب المعاصي.

أنا: نعم، أوافق.

صفوان: علاقتنا جيدة يا إنايا. أنا معجب بكِ كثيراً، أقسم بالله. لهذا السبب... حسناً، الأمر محرج قليلاً، ولكن لهذا السبب أسألكِ... هل ترغبين بالزواج؟

السلام عليكم، أعتذر عن الغياب! سأعود قريباً جداً إن شاء الله.

أنا شخص سيء للغاية، أعلم أنني أتركك تنتظر طويلاً!

ابتسم، أسأل الله أن يبتسم.

أنتم الأفضل حقاً في مواصلة البحث والمتابعة!!! رغم الغياب الطويل.

حب عظيم، حب

أنا أفتحكِ يا لآلئي 