عندما عدت إلى الأسفل لألحق بالسيارة مع ميليسا، لم يكن نور الدين موجوداً هناك.

ركبنا السيارة، وقبلت أمي وأختي، وذهبنا إلى شقتنا الصغيرة بعيداً عن تلك المدينة الملعونة.

خلال الرحلة كنت أكتم دموعي. كان وجه نور الدين عالقاً في ذهني، وكان ذلك يقتلني.

كنت أرغب في التحدث إلى ميليسا، وسؤالها عن أحوال عائلتها، ولكن للأسف، لم تكن لديّ القوة...

لذا قادت سيارتها في صمت حتى قالت لي في لحظة ما:

ميليسا: لا أعرف ماذا أنصحكِ يا إنايا، والله. هو يعاني، وأنتِ تعانين، لكن ما فعله خطير للغاية... ثم ندم عليه، لذا... أريد أن أقول لكِ، إذا كان الله يغفر، فلماذا لا تغفرين أنتِ أيضاً؟

لقد أدمعت عيناي.

أنا: لا أعرف يا ميليسا، أقسم بالله، أنا تائهة. الأمر ما زال مؤلماً للغاية. أقسم أنني أشعر بسوء شديد. لا أستطيع حتى النظر في عينيه. عندما أنظر إليه، أرى ليلى دائماً.

Mélissa : Kheir inch'Allah...

لم أنبس ببنت شفة. وانتهى بنا المطاف في صمت. وصلنا إلى الشقة، ووضعنا أغراضنا في حقائبنا، ثم استلقيت على السرير لأبكي بحرقة.

صليت صلاة العشاء.

مرت بضعة أيام. عادت الحياة إلى طبيعتها. كنت مستلقياً في السرير في وضع الجنين، وكانت ميليسا تذهب إلى المدرسة.

لم أفعل شيئًا على الإطلاق طوال اليوم. وشعرتُ بتعبٍ شديد. الشيء الوحيد الذي جلب لي بعض السعادة هو أداء صلاتي في وقتها. والتحدث عبر الفيديو مع أمي وأختي. ومع ميساء من حين لآخر.

الحمد لله كم شعرت بالسلام بعد الصلاة، شعرت أنني امرأة أفضل، بل وكنت أجد نفسي أبتسم مرة أخرى، وأقول لنفسي: إني أضع ثقتي في الله، فهو وحده يكفيني.

في الحقيقة، أعتقد أنني كنت في ذلك الوقت أعاني من نوع من الاكتئاب وأن الإسلام أنقذني حقاً، والله.

كنتُ أدرس الإسلام تدريجيًا من خلال قراءة الكتب التي كانت لدى ميليسا. حفظتُ بعض السور، وقرأتُ الأحاديث، وبالطبع قرأتُ القرآن. كما استمعتُ إلى مدونات صوتية إسلامية، وتذكيرات؛ أنصح بقناة "رابيل سنّة" على يوتيوب، إنها رائعة، حيث يشرح فيها الأخ معاني الآيات، وغير ذلك.

باختصار، كان الإسلام ينقذني. في أحد الأيام كنت جالساً على سريري أقرأ كتاباً عن الإسلام عندما رن جرس الباب.

كاد قلبي يتوقف للحظة... لا أعرف لماذا، لكن جسدي تجمد. شعرت وكأن العالم قد توقف عن الدوران.

لم أتحرك. لم أُصدر أي صوت. بقيتُ ساكناً تماماً على سريري. سُمع طرق على الباب، لكنني بقيتُ متجمداً في مكاني. ثم سُمع طرق ثانٍ... لم أذهب لأفتح الباب، وغادر الشخص.

نهضت من السرير لألقي نظرة من النافذة المركزية، لكن لم يكن هناك أحد على الدرج.

ركضت إلى المطبخ لألقي نظرة على موقف السيارات الخاص بالمنزل، لكنني لم أرَ أحداً.

والله، كنتُ متأكداً أن نور الدين هو من طرق الباب ذلك اليوم. لا أعرف لماذا، لكنني كنتُ متأكداً من ذلك.

قضيت بقية اليوم أشعر بالسوء الشديد، والله... وفي المساء عندما عادت ميليسا إلى المنزل كانت تحمل في يديها قطعة من الورق مطوية أربع مرات.

ميليسا: السلام عليكم، كيف حالك؟

أنا: الحمد لله، وأنت؟

ميليسا: الحمد لله. تفضلي. وجدتها في صندوق البريد. إنها لكِ.

عبستُ بشدة. التقطتُ قطعة الورق ثم فتحتها بسرعة، فوجدتُ نفسي أمام رسالة كتبها لي نور الدين.

لا زلت أحتفظ بالرسالة حتى يومنا هذا في صندوق داخل خزانة ملابسي.

لقد فطر قلبي أن أراه مضطراً للكتابة على ورقة ليتمكن من التحدث معي لأنني كنت أرفضه منذ أكثر من شهر.

كانت أفكاري تتسارع. ظننتُ أنه إن لم أسمع منه منذ مدة، فذلك لأنه لا يعرف مكان سكني. لكن لا بد أنه تتبعنا، والآن يعرف مكان سكننا.

أقسم أن هذا الأمر يحطم قلبي...

ذهبتُ وأغلقتُ على نفسي باب غرفتي قبل أن أبدأ بالبكاء. وبدأتُ بقراءة الرسالة وأنا أبكي.

مدعو،

لا أستطيع العيش بدونكِ، أقسم بالله، سأجنّ، سأفعل كل أنواع الأشياء المجنونة. اسمعي، لأتحدث إليكِ عليّ أن أكتب رسائل كما كنت أفعل في السجن. أندم بشدة على ما فعلت، أقسم بالله، كل يوم أدعو الله أن يعذبني وينتزع روحي. لا أعرف حتى كيف استطعت أن أجعلكِ تعانين كل هذا العذاب وأنتِ جوهرة ثمينة. أنتِ لا تستحقين ما فعلته بكِ. أنا شخص حقير، من حقكِ أن تطرديني من حياتكِ، لكنني أناني حقير، أريدكِ لي وحدي يا إينا، لأنني أقسم بالله، لا أستطيع العيش بدونكِ، أقسم بحياة أمي. أفضل الموت على أن أعيش في عالم لا تكونين فيه أمًا لأولادي. سيجنّني لو ارتبطتِ بشخص آخر، أقسم بالله يا إينا، سيجنّني لو أسعدتِه هو وليس أنا. أخطأتُ، أعلم، ولكن باسم الله، أنتِ من أحب، أنتِ وحدكِ في قلبي. إنايا، أحبكِ بعيون أمي، أحبكِ أكثر مما تتصورين، سأفديكِ بروحي. إنايا، والله أعلم، سأفديكِ بروحي. على أي حال، أنتِ تعرفين أين تجدينني. اعلمي أنه حتى لو سببتُ لكِ الألم، فلن أدعكِ ترحلين حتى آخر أنفاسكِ.

N'brick T'es my soul.

لا داعي للقول، لقد بكيت عندما رأيت الرسالة. ضممتها إلى صدري وبدأت أبكي، وأبكي، وأبكي أكثر، أقسم بالله...

أردتُ أن أجده مجدداً، أن أسامحه، أن أتزوجه وأنجب منه الكثير من الأطفال. لكنّني أحمل في قلبي كراهيةً شديدة، ولن أستطيع مسامحته. لا أستطيع... لقد أهانني، لقد دمّرني.

دخلت ميليسا الغرفة. عندما رأتني في تلك الحالة المزرية، لم تفهم.

أعطيتها الرسالة. قرأتها... تجهم وجهها قليلاً. بدت حزينة وعانقتني. كنتُ أبكي بشدة.

ميليسا: أنتِ وحدكِ من تعرفين يا إنايا، إنه قدركِ وأنتِ من تتحكمين به.

لم أقل شيئاً. واصلت البكاء ثم ذهبت لأصلي ركعتين لأهدئ نفسي. وقد نجح الأمر.

شعرت بتحسن طفيف رغم أن رأسي كان لا يزال مشوشاً.

لم أنم لحظة واحدة حتى الآن، فقد قضيت ليلة سيئة أبكي فيها كل 4 دقائق... وفي اليوم التالي كنت في حالة يرثى لها.

كان عليّ أن أعيد قراءة الرسالة ألف مرة، وكان عليّ أن أبكي ألف مرة.

في اليوم التالي، ذهبت ميليسا إلى الصف. صليتُ بعد ذلك، فقد سئمتُ من البقاء حبيسة هذه الجدران الأربعة، فارتديتُ ملابسي للخروج.

ارتديت بنطالاً فضفاضاً وسترة فضفاضة تصل إلى أسفل مؤخرتي بقليل، لكن تفضل...

كانت هناك مرآة بجوار الباب الأمامي. حدقت في نفسي. نظرت إلى شعري، نظرت إلى رقبتي... نظرت إلى ملابسي.

لماذا نرتدي ملابس فضفاضة وننتهي بالوقوع في الخطيئة؟

لا بد أنني قضيت ما لا يقل عن عشرين دقيقة أحدق في نفسي في المرآة، أنظر إلى نفسي... في الحقيقة، أنا مجرد جسد. الأهم هو روحي.

فلماذا عليّ أن أتحمل الذنوب بسبب جسدي؟

لماذا أعصي ربي مرة أخرى وأنا أقوم بالفعل بأهم عمل في ديننا: الصلاة؟

وبشكل غريزي، عادت إليّ تلك الآيات التي شرحتها لي ميليسا بالفعل:

وقل للمؤمنات أن يغضضن من أبصارهن ويحفظن فروجهن، ولا يبدين فروجهن إلا للضرورة، ويسترن صدورهن، ولا يحللن هذا الستر لأحد إلا لأزواجهن أو آبائهن أو آباء أزواجهن أو أبنائهن أو أبناء أزواجهن أو إخوانهن أو أبناء إخوانهن أو أبناء أخواتهن أو نساء أخريات أو خادم أو عامل مطهر أو طفل لم يبلغ بعد، ولا يضربن بأرجلهن عند المشي ليهززن ويكشفن عوراتهن. وتوبوا جميعاً أيها المؤمنون إلى الله لعلكم تفلحون.

24:31 - وقل للمؤمنات يغضضن من أبصارهن ويحفظن فروجهن ولا يبدين زينتهن إلا ما ظهر منها ويضربن بخمرهن على صدورهن ولا يبدين زينتهن إلا لبعولتهن أو آبائهن أو آباء بعولتهن أو أبنائهن أو أبناء بعولتهن أو إخوانهن أو أبناء إخوانهن أو أبناء أخواتهن أو أخواتهن المسلمات أو ما ملكت أيمانهن أو الخدم الذين لا يفرطون في الجنس أو الصبيان الذين لم يبلغوا سن البلوغ ولم يعلموا بفرج النساء ولا يضربن بأرجلهن ليظهرن ما يخفين من زينتهن وتوبوا إلى الله جميعكم أيها المؤمنون لعلكم تفلحون.

قال الله تعالى في سورة النور، العدد 24، الآية 31 (ترجمة تقريبية لمعنى الآية): "وقل للمؤمنات يغضضن من أبصارهن ويحفظن فروجهن ولا يظهرن زينتهن إلا ما ظهر ويسترن فروجهن من خمرهن...".

(2) قال الله تعالى: "قُلْ للمؤمنات" ولم يقل "قُلْ للنساء". وذلك لتذكير المؤمنات بأن إيمانهن يجب أن يُلزمهن بقبول الأوامر اللاحقة والعمل بها. (تفسير سورة النور للشيخ عثيمين، ص 165)

أمر الله المؤمنات بحفظ عفتهن، وهذا يشمل أمرين: أولهما حفظ عفتهن من المحرمات، كالزنا واللواط والاستمناء... وثانيهما ستر عفتهن عن أعين من لا حق لهم في رؤيتها. (فتح القادر للإمام الشوكاني، ص ١٠٠٧؛ تفسير الطبري، ج ٨، ص ٣٩٧)

(5) إن معنى الأصول الظاهرة التي قد تظهرها النساء المؤمنات هو الوجه واليدين ولا شيء غير ذلك.

لذا استدرت، وذهبت إلى غرفة ميليسا، وأحضرت لها عباءة سوداء وخماراً أزرق داكناً قبل أن أرتدي حذائي وأخرج إلى الشارع على هذا النحو.

هكذا كنت أرتدي الحجاب. كانت هذه المرة الأولى في حياتي التي أرتدي فيها الحجاب إرضاءً لله وحمايةً لنفسي.

شعرتُ بالراحة. شعرتُ بحمايةٍ بالغةٍ تحت القماش، أقسم بالله. يقول الناس إنه سجن، لكن هذا خطأ، خطأٌ فادح. مشيتُ بسلام، شعرتُ براحةٍ وأمانٍ كبيرين.

لكنني قلت لنفسي: أنا المتحكم. أنا سيد مصيري وأنا المتحكم.

هههه، هذا غير صحيح، لا أستطيع السيطرة على نفسي إطلاقاً عندما أغضب. إضافةً إلى ذلك، كنت أخشى أن تتعرف عليّ الفتيات اللواتي ضربتهنّ من قبل، ويرسلن أزواجهنّ أو إخوانهنّ لضربي.

لكن لا بأس، لم يحدث شيء في ذلك اليوم. ذهبت إلى المتجر المحلي، واشتريت عبوتين من الماء، وعلبة من التمر، وتركتها عند مدخل المسجد.

أديت صدقتي اليومية، والله شعرت براحة كبيرة. لقد أعجبت بالطبيعة في ذلك اليوم، ما زلت أتذكر ذلك جيداً؛ كنت أراقب الأشجار التي بدأت تتفتح، والحشرات...

ثم عدت إلى المنزل، وصليت صلاة العصر، وانتظرت ميليسا.

مرت بضعة أيام وكنت أحاول أن أشعر بتحسن. ورغم أنني في المساء أعدت قراءة الرسالة وانهمرت دموعي، إلا أنني كنت أحاول حقاً أن أشعر بتحسن.

على أي حال، في صباح أحد الأيام ذهبت أنا وميليسا إلى السوق واشتريت الكثير من العبايات والخمارات. بالإضافة إلى ذلك، من الرائع أن يكون لديكِ صديقة ترتدي الحجاب في دائرتكِ لأنها نصحتني فوراً بأفضل الأقمشة.

نصحتني ميليسا بارتداء الخمار الجاز لأنه لا ينزلق عن الرأس ولا يتطلب ارتداء قبعة. كانت ميليسا لطيفة للغاية واشترت لي خمارًا ورديًا.

لذا قمتُ بعد الظهر بإعداد سيرة ذاتية على حاسوب ميليسا المحمول، وسأقوم بطباعتها صباح الغد إن شاء الله، ثم سأتقدم بطلبات لبعض الوظائف هنا وهناك...

على أي حال، في اليوم التالي ذهبت لطباعة سيرتي الذاتية، وقمت بتسليمها في المحلات التجارية في المدينة، ثم ذهبت إلى مركز التوظيف المحلي لأطلب منهم مساعدتي في العثور على وظيفة.

هذه هي المرة الأولى التي أتعرض فيها لأي نوع من العنصرية. لم تكن هناك أي مشاكل من قبل، لكنني الآن أرتدي الحجاب. وارتداء الحجاب في فرنسا يشكل عائقاً كبيراً.

رفعت حاجبيّ وانصرفت.

فذهبت إلى المنزل. صليت صلاتي في وقتها، والحمد لله، وفي المساء حوالي الساعة السادسة مساءً عادت ميليسا إلى المنزل.

ظننت أنني سأجدها مبتسمة وكل شيء على ما يرام كالمعتاد، لكنها عادت إلى المنزل وهي تبكي!

لم أرها هكذا من قبل! كان وجهها أحمر تماماً، وخمارها يكاد يسقط عن رأسها، وشعرها مكشوف. كنتُ مرعوبة! كانت في حالة ذعر شديد.

أنا: ميليسا، ما الخطب؟!

انهارت عند المدخل.

ميليسا: إنه فولكان! إنه متزوج!

السلام عليكم، كيف حالكم؟ أتمنى أن تكونوا قد استمتعتم. المزيد قادم قريباً إن شاء الله 