في تلك الليلة، لم أخبر ميليسا حتى أنني اعتدت على امرأة تبلغ من العمر 45 عامًا في نوبة غضب. أقسم بالله أنني شعرت بالخجل.

في الحقيقة، كانت إنايا الأولى هي التي شعرت بالخجل... أما الثانية فلم تستطع إلا أن تقول "هذا ما تستحقه".

في الحقيقة، أعتقد أن إنايا الثانية هي شيطاني الحقيقي. وما يجعلها تتطور هو محنة نور الدين ليلى، ولهذا شعرتُ بالسوء الشديد.

لأن الله قد وضعني في اختبار لأكفر عن ذنوبي، وأنا أتصرف بشكل سيء للغاية.

شعرت بخجل شديد.

ميليسا: وفي العادة، بإذن الله، يجب أن أذهب لرؤية فولكان يوم السبت.

أنا: هاه؟ أوه أجل، رائع.

في الحقيقة، لم أكن أستمع إليها، كنتُ شارد الذهن. كانت ميليسا تتحدث معي عن لغتها التركية، فهي تعشقها.

ميليسا: حسناً، سأذهب لأصلي صلاة العشاء، هل ستأتين معي؟

أومأت برأسي موافقاً. ذهبت لأتوضأ، فأعارتني ثوب صلاة وخماراً، وارتديت جواربي الصوفية وذهبنا لصلاة العشاء.

شعرتُ بالسوء أثناء الصلاة. شعرتُ بالنفاق الشديد.

وخاصة أنني أثناء الصلاة كنت أفكر باستمرار فيما حدث مع المرأة، ولم أكن حتى أركز.

كنت أفكر في تلك المرأة التي ضربتها. كنت خائفاً، ظللت أفكر: تخيل لو أنها وجدتني، تخيل لو أن لديها خمسة أطفال، تخيل لو أنها رفعت دعوى قضائية ضدي...

باختصار، كنت أتخيل الكثير من الأشياء... أردت أن أبكي أثناء الصلاة، ولكن والله لقد كبحت نفسي عن البكاء بكل قوتي.

وفي نهاية الصلاة، نهضت ميليسا وانصرفت إلى شؤونها بينما بقيتُ راكعاً.

لقد آلمني قلبي بشدة.

وبدأتُ أبكي. والله، تضرعتُ إلى الله أن يُعينني، وأن يغفر لي، وأن يُخفف عني كل هذه المحن التي حلت بي، وأن يجعلني امرأة صالحة لا يحمل قلبي ضغينة...

كان الأمر صعباً للغاية. لقد كنت محطماً ومتألماً لدرجة أن قلبي تحول إلى سواد، أقسم بالله. سوادٌ حالكٌ لدرجة أنني لكمت فتاةً في وسط المتجر.

والله، أعتقد أن الشعور بالندم هو أسوأ شعور على وجه الأرض.

لقد أصبحتُ حقاً إنايا مختلفة؛ حتى أنني تفاجأت بنفسي. حتى أنني كنتُ أخشى نفسي، أخشى ردود أفعالي لأنني كنتُ خارجة عن السيطرة.

لم أعد أستطيع السيطرة على نفسي. لم أعد أعرف كيف أتحكم في نفسي، ولم أعد أعرف كيف أتجاوز الصراعات. كنتُ أنخرط في المشاجرات، حتى لو كان ذلك يعني إيذاء الآخرين.

الأمر يفوق طاقتي، والله، إنه يفوق طاقتي. لقد تطورت لديّ سلوكيات عدوانية لا أستطيع السيطرة عليها. الأمر صعب.

إن سلوكي العدواني حتى يومنا هذا هو في الحقيقة محنتي.

لكنني كنت أكتشفه للتو وقد أخافني... على أي حال.

بعد الصلاة، قمت بطي سجادة الصلاة، وارتديت ملابس النوم، وانضممت إلى ميليسا التي كانت تجلس على الأريكة.

أنا: هل يعجبك الرجل التركي هناك؟

ميليسا: نعم، أرى أنه يغادر.

أنا: أجل، حسناً، كن حذراً.

ميليسا: لا تقلقي، إنه متدين. وحتى عندما نلتقي، سيكون ذلك في مكان مزدحم. بإذن الله، سنتحدث، وإذا سارت الأمور على ما يرام، سنعرّف بعضنا على عائلاتنا، بإذن الله.

أنا: إن شاء الله، أتمنى لك ذلك حتى لو كان اسمه غريباً. فولكان، كيف حالك؟

كانت تموت من الضحك ههه.

ميليسا: توقفي، إنه أنيق للغاية!

أنا: ههه، من الواضح أنك واقع في الحب، ههه.

كان شعوراً رائعاً أن أضحك. كنتُ بحاجة ماسة لذلك...

مر الأسبوع. بقيت حبيساً في الشقة في خميم، غارقاً في الماضي، لا أنام لحظة واحدة في الليل، أفكر في ليلى، في نور الدين... في ما سأفعله بهما لو رأيتهما وجهاً لوجه يوماً ما.

كان الأمر صعباً، لم أستطع النوم، أقسم بالله، وما إن أغفو حتى أستيقظ فجأة بعد ساعات. وأول صورة خطرت ببالي هي صورة نومهما معاً.

إنه أمر مروع. إنه أمر فظيع حقاً...

على أي حال، يوم السبت طلبت مني ميليسا أن أوصلها إلى المدينة بسيارتها لأنه لا توجد سوى أماكن ركن موازية وهي لا تعرف كيف تركن السيارة هههه لذلك تركتها تمشي حتى تتمكن من رؤية صديقها التركي البركان  هناك وعندما انتهت اتصلت بي وجئت لأخذها.

لم أكن أرغب في الخروج على الإطلاق، لكنني قررت الخروج على أي حال من أجل ميليسا.

رغم أنني كنت أخشى أن أقع في مشكلة وأفقد السيطرة. مرة أخرى...

ركبنا سيارته، وانطلقتُ إلى وسط المدينة. كان الأمر أشبه بكابوس، إذ كان عليّ أن أُتابع نظام تحديد المواقع باستمرار، وأُراقب الطريق، وأُولي اهتمامًا لكل من حولي - ضواحي باريس مكتظة للغاية! هناك مشاة، وسيارات، ودراجات نارية... إنه أمرٌ مُريع. كنتُ مُتوترة للغاية، لديّ رهاب من القيادة في باريس.

مع ذلك، تمكنت بطريقة ما من الوصول إلى مركز المدينة.

أنا: إذا كانت هناك مشكلة، اتصل بي.

ابتسمت لي ونزلت من السيارة؛ كانت سعيدة للغاية. على أي حال، عدتُ إلى الطريق لأعود إلى المنزل.

أثناء قيادتي للسيارة، ظللت أفكر في نور الدين وليلى، لكنني اليوم كنت أفكر أكثر في ليلى.

والله، استطعت أن أرى ابتسامتها مرة أخرى... استطعت أن أراها تكتب على جدار منزلي حيث كتبت اسم عائلتي متبوعًا بكلمة عاهرة، استطعت أن أراها تخبرني أنه إذا لم أكن متعلمًا فذلك لأن والدي قد مات... والله، لقد كان ذلك يجننني.

بدأت أتحدث مع نفسي في السيارة وأنا أضغط على أسناني لأن ذلك كان يثير غضبي الشديد.

أنا: عاهرة قذرة...

كنت أفكر في الرسالة التي أرسلتها أخته جميلة.

أنا: يا مجموعة من العاهرات السمينات... ها والله أراكنّ، سأقتلكنّ يا مجموعة من الكلاب الإناث.

كان الشيطان يتجول في جسدي كما يتجول المرء في حديقة. حقاً، كان الشيطان يسيطر عليّ.

أنا: يا مجموعة من العاهرات!

ثم شعرت برغبة في تمزيق شعري، وضرب عجلة القيادة كالمصابين بالهستيريا، ولكن بما أنني كنت أقود السيارة، لم أفعل ذلك.

لقد وصلت إلى مرحلة في حياتي لم أعد أعرف فيها كيف أتحكم بنفسي.

وكما قلت، أنا خائف من نفسي. أنا خائف من ردود أفعالي لأنني حتى أنا لا أعرف كيف أتصرف مع نفسي ومع كيفية تعامل الآخرين معي.

باختصار...

كنت أقود السيارة، أفكر في كلبتي ليلى، حتى تجاوزت امرأة إشارة التوقف. تسارعت عند الإشارة حتى لا تسمح لي بالمرور وكادت تصدمني لأنني كنت قد دخلت التقاطع بالفعل.

"يا إلهي، أشعر بالفرحة".

كنتُ غاضباً بالفعل، لكن ما زاد غضبي حقاً هو رؤية نظرة تلك المرأة عندما تجاوزت إشارة التوقف. لقد رأتني قادماً، فزادت سرعتها عمداً، وهذا ما أغضبني بشدة.

فتوقفت أمامها وبدأت أشير إليها في السيارة. استطعت رؤيتها من خلال مرآة الرؤية الخلفية بوجهها الذي يشبه وجه المرموط.

فأشرت إليه وصرخت:

أنا: هل أنت مجنون أم ماذا؟! هل أنت مجنون؟!

وفي الحقيقة، لم تُبدِ أي ردة فعل، والله. عندها أقول لكم إنني لا أستطيع السيطرة على نفسي، وإنني أخشى ردود أفعالي لأنني فعلت شيئًا لم أكن لأفكر فيه أبدًا.

في الحقيقة، عندما أغضب لا أفكر في أي شيء سوى زهيف الخاص بي.

ليس لدي إيمان ولا شريعة.

والله، لا أستطيع التفكير في شيء سوى إيذاء الشخص الذي أمامي. لا أعرف لماذا أصبحت هكذا.

لكن عندما أغضب، أكون في حالة غضب شديد لدرجة أنني لا أفكر بوضوح، ولا أرى أبعد من أنفي. لا أرى عواقب أفعالي، لا أرى شيئًا سوى أنني أريد أن أمارس الجنس مع والدتها وأفرغ كراهيتي عليها.

ثم قمت بتحرير فرامل اليد، ورجعت للخلف فجأة، وصدمته أثناء الرجوع للخلف.

سمعته يصرخ من المفاجأة، فانطلقت مسرعاً قبل أن أغادر.

كنت غاضباً جداً. لذا واصلت القيادة، لكن هذه الفتاة تبعتني. وعندما وصلت إلى إشارة التوقف، رأيتها تُخرج هاتفها لتصوير لوحة السيارة.

والله، هذا جعلني أشعر بالذعر أكثر.

قلتُ لكِ إنني لا أستطيع السيطرة على نفسي، كنتُ خائفةً من نفسي وردود أفعالي. أقسم بالله أن من تمثل ليست إنايا... لا أعرف من هذه المرأة التي تسيطر عليّ وتخيفني، لكنها بالتأكيد ليست إنايا.

قفزت من السيارة، ورأيت الخوف في عيني الفتاة، وقد أسعدني ذلك.

في الحقيقة، عندما أؤذي الناس، أشعر وكأنني أنتقم من ليلى ونور الدين. وفي تلك اللحظة، أشعر بمتعة كبيرة في الانتقام... إلا أن الندم سرعان ما يلاحقني.

تحطم الهاتف إلى ألف قطعة. كانت الفتاة في حالة صدمة، ولم تنطق بكلمة.

عدتُ إلى السيارة وانطلقت.

وأثناء قيادتي إلى الشقة أدركت الأمر المجنون الذي فعلته للتو... أدركت الشر الذي أظهرته والذنوب التي ارتكبتها.

لكن هذه ليست أنا. هذه ليست إنايا العادية، إنها وحش. هذه ليست أنا...

As salam aleykum 﫶

أتمنى أن تكون جيد.

أتمنى ألا تحكموا عليّ بقسوة شديدة... أعتذر إن كان سلوكي السابق قد أساء لبعض الفتيات.

والله، إني أبذل قصارى جهدي لوصف ما كان يدور في رأسي وقلبي، ولهذا السبب كانت ردود أفعالي عنيفة للغاية.

أرجو أن تعلموا أنني لست فخوراً بما فعلت.

لكن عليّ أن أخبركم بذلك. والله، لقد شعرتُ بشعورٍ رائعٍ وأنا أكتب هذا على واتباد.

هذه هي المرة الأولى في حياتي التي أفصحت فيها عن مشاعري في ذلك الوقت وما الذي دفعني للتصرف بهذه الخبث.

أتمنى أن تكونوا قد استمتعتم بالجزء التالي. المزيد قادم قريباً بإذن الله.

Boussa d'amour ❤️❤️❤️