إنايا: أختي أم عدوتي؟ مكتمل - 79
لقد استقر روتين ممل ومبتذل. كانت ميليسا تذهب إلى الفصل الدراسي وكنت أبقى محبوسًا في الشقة.
لم تكن لدي رغبة في الخروج أو القيام بأي شيء. عشت حياتي بشكل غير مباشر من خلال ميليسا، التي أخبرتني بكل شيء عن حياتها في الجامعة.
كانت تخبرني عن أصدقائها الجدد وكل شيء، وكنت سعيدًا جدًا من أجلها.
وبقيتُ في الشقة، غارقاً في أفكاري، غارقاً في الماضي...
لم أكن أفعل شيئًا حقًا، ولم تكن لدي القوة لفعل أي شيء، لقد غيرت هاتفي المحمول، وغيرت رقم هاتفي، وقمت بتعطيل جميع حساباتي القديمة سواء كانت على انستغرام أو سناب شات أو غيرها، وأعدت إنشائها بهوية مختلفة ههه، في ذلك الوقت كان حسابي على سناب شات هو akhi-a093.
هههه، لم يكن أحد ليعرف أنني أنا. لم يكن لديّ سوى هاجر، وهداية، وأمي، وميليسا. كان الأمر نفسه في قائمة جهات اتصالي؛ لم يكن لديّ أحد غير هؤلاء الفتيات الأربع.
على أي حال، كنت أعيش في ملل قاتل، في الصباح كنت أبقى في السرير حتى الظهر، ثم أقوم بالأعمال المنزلية، وفي فترة ما بعد الظهر كنت أقوم بشيئين أو ثلاثة أشياء صغيرة مثل قراءة كتاب، وتجربة وصفة كعكة جديدة، والطهي لميليسا في المساء.
كان الأمر مملاً للغاية. في أحد الأيام، ذهبت إلى غرفة ميليسا، وكالعادة، رتبت سريرها.
يوجد بجانب سريره رف صغير عليه بعض الكتب المتعلقة بالإسلام.
لا أهتم عادةً بتتبع نفقاتي، لكن هناك كتاب لفت انتباهي. اسمه "راحة للمرضى".
في الحقيقة، لا أعرف لماذا انجذبت إليه، لكنني شعرت وكأنني مريضة.
جسدياً، كان كل شيء على ما يرام، الحمد لله، على الرغم من أنني فقدت وزني بسبب التقيؤ عندما كنت مريضاً حقاً، لكنني كنت محطماً نفسياً.
فجلست على سرير ميليسا وبدأت أقرأ هذا الكتاب...
أظن أنني قضيت فترة ما بعد الظهر بأكملها في قراءته، وبصراحة، لقد أثر بي كثيراً. في الواقع، كل ما يصيب المؤمن هو ابتلاء من الله، يطهر نفسه ويذكره بذنوبه.
عندما أدركت ذلك، بكيت. بكيت بشدة، وبدأت أدرك أشياء صغيرة عن حياتي...
في السابق، عشت حياتي كمسلم، لكن الإسلام لم يكن "في صميم حياتي"، والله، هذا خطأ فادح.
كنتُ أرتكب الزنا دون أدنى اكتراثٍ لذنوبي، دون أي ندمٍ أو أسف... والأسوأ من ذلك أنني كنتُ أتفاعل بشكلٍ سيءٍ للغاية مع المحن التي وضعها الله في حياتي...
بدلاً من التحلي بالصبر، بدلاً من أن أتحمل المسؤولية وأتوجه إلى الله، لا، أبكي، وأتقيأ، وأنتف شعري...
لا أعرف. لقد فتحت قراءة هذا الكتاب عيني على أشياء كثيرة في حياتي، سبحان الله... وبدأت أفهم شيئاً فشيئاً.
عندما عادت ميليسا إلى المنزل، ذهبت إليها، فأخبرتني عن يومها. ثم سألتها.
أنا: هل يمكنك أن تخبرني عن الزنا في الإسلام؟
ثم بدأت تتحدث معي عن الزنا في الإسلام. لقد شعرتُ بالحيوية، والله، لقد صرف ذلك انتباهي عن أمور أخرى لأتعلم المزيد عن الإسلام.
لأن جسدي في الحقيقة خامل، لا أفعل شيئاً طوال اليوم، ولكن والله في رأسي أشعر وكأنني في بغداد.
كل يوم، كل ليلة، أُعيد في ذهني ما حدث. لم أستطع النوم لأنني كنت أتخيل نفسي أواجه نور الدين وأخبره بكل ما يدور في ذهني. كنت أتخيل نفسي أواجه ليلى وأخبرها كم كانت فظيعة.
أقول لنفسي "أخبرها أنها مجرد عاهرة"، ثم أفكر "لا، هذا لا يؤلم بما فيه الكفاية. إذا صادفتها مرة أخرى، فقط انظر إليها نظرة حادة وقل "هف، هل يمكنكِ حتى النظر إلى نفسكِ في المرآة؟"
في الحقيقة، كنت أتخيل أشياءً كثيرة، سيناريوهات كثيرة... وكان ذلك يُجنّنني، لم أعد أحتمل التفكير في الأمر، فيهم. فجلستُ وصرختُ في نفسي: حسناً، توقف، هذا يكفي، هذا كل شيء.
في الحقيقة، كان في رأسي شخصيتان لإنايا. إنايا التي كنت عليها منذ صغري، لطيفة، سهلة الانقياد، ساذجة...
وفي مخيلتي، كانت تُخلق شخصية إنايا ثانية. لئيمة، ماكرة، مبتذلة، عنيفة...
لذا فإن حقيقة أن ميليسا تحدثت معي عن الدين قد أفادتني كثيراً!
وهكذا بدأتُ بقراءة الكتب المتعلقة بالإسلام، وقراءة القرآن، وبدأتُ صلاتي تدريجياً...
لم أصلِّ إلا ركعتين في الظهر. ظننتُ أن هذا كافٍ لفتاة لم تصلِّ من قبل.
ساه، هذا يهدئني، ولكن من ناحية أخرى، حسناً، استمرت إنايا الثانية، اللئيمة، في النمو في رأسي.
قبل أن أنام، والله، تخيلت نفسي أضرب ليلى بشدة وأقتلها بيدي العاريتين.
الأمر نفسه ينطبق على نور الدين، كان لدي صوت خافت يحثني على ركوب السيارة، والقيادة إلى مرسيليا، ودهسه أمام منزله...
والله، لقد أرعبني ذلك الإنايا الثاني... وفي يوم من الأيام تجلى ذلك الإنايا الثاني.
خرجت في ذلك اليوم، بينما عادةً ما أخرج نادراً جداً.
ذهبت إلى سوبر ماركت لأشتري بعض الحلويات مثل الشوكولاتة وفيريرو روشيه. على أي حال...
كنت عند صندوق الدفع، وكان دوري على وشك أن يأتي، وجاءت فتاة من خلفي ووضعت أغراضها على سير الدفع.
لا بد أن المرأة كانت في الخامسة والأربعين من عمرها؛ كانت ترتدي فستاناً بنقشة جلد النمر بفتحة صدر واسعة، وصندلاً مبطناً بالفرو، وشعرها أشقر وبشرتها باهتة. كانت من أصول شمال أفريقية.
لم أحسبها. ولم أضع الفاصل بين مقالاتي ومقالاته لأنني، بصراحة، كنت كسولاً للغاية.
إلا أن هذه الفتاة غضبت لأنني لم أفصل بين مقالاتها ومقالاتي.
وبدلاً من أن تصمت كأي شخص طبيعي وتبادر بالانفصال بنفسها، بدأت بالإدلاء بتعليقات.
المرأة: اللعنة، هذا مستحيل!
كنت أعلم أنها تتحدث معي، لكنني لم أكن منتبهاً، أقسم بالله، كنت أحدق أمامي مباشرة.
وفي رأسي، فكرت إنايا الأولى: لا، لا تقلقي، إنها لا تتحدث إليكِ. وفكرت إنايا الثانية: من تظن هذه الفتاة المتغطرسة نفسها؟ ألا تستطيع أن تصمت؟ ماذا تريد، أن أضربها؟
امرأة: أطفال هذه الأيام...
كنتُ أغلي من الغضب. ثم استدارت الفتاة التي كانت خلفي لتتحدث مع الشخص الذي خلفها مرة أخرى، وقالت:
امرأة: هذا الجيل سيء السلوك للغاية! حقاً، والله، سيء السلوك للغاية! لا يعرفون حتى استخدام فاصل! إنه لأمر مخجل! هؤلاء الأطفال بلا أدب!
يا إلهي، لقد غليت. أما إنايا المعتادة فتقول: لا حساب.
لكن ههه، فات الأوان، لقد وصلتُ إلى النسخة الثانية مني. في الحقيقة، لقد سئمتُ من استغلالي، سئمتُ من تحمل الإهانات والتعليقات والخيانة دون أن أحرك ساكناً!
لماذا يتنمر الناس عليّ، حقاً؟! هل أبدو كضحية أم ماذا؟
والله لقد أغضبتني تلك المرأة حقاً، وسوء حظها كان عليها أن تصمت لأنها تحملت اللوم عن كل من آذاني والله.
استدرت لمواجهتها، وفي نوبة غضب، قلت:
أنا: من هو الوقح؟! من تظن نفسك تتحدث إليه؟!
كنت متوترة للغاية، وبصراحة كنت مصدومة من نفسي، لم أفعل شيئًا كهذا في حياتي كلها... لم أصدق أنني أنا من كنت أتحدث.
عادةً لا أهتم بالتعليقات التي يدلي بها الناس، لكن هذه المرة انفجرت غضباً.
كانت رؤيتي ضبابية بسبب توتري الشديد، وبدأت أرتجف.
ثم استدارت المرأة الأخرى لتواجهني وصرخت:
خيمجا: مهلاً، أنا لست في سنك أيها الوغد الصغير، لا تتحدث معي...
يا لها من مسكينة، لم يكن لديها حتى الوقت لإنهاء جملتها قبل أن أوجه لها لكمة قوية بيمينها مباشرة في فمها الكبير.
أسوأ ما في الأمر!!! ولكن والله، أسوأ ما في الأمر هو أنني عندما رأيت ذلك المهرج، رأيت ليلى أكبر سناً، والله.
باختصار، لقد جننت.
وجهت لها لكمة يمينية قوية، ثم أمسكت بخصلة شعرها الأشقر الكبيرة بيدي، وصرخت عليها بالشتائم كالمجنونة، وجعلتها تنحني، وبيدي الأخرى بدأت أضربها مراراً وتكراراً في ظهرها.
لست فخوراً بنفسي...
لكنني كنتُ خارجاً عن السيطرة. كان عليّ أن أُفرّغ غضبي. كنتُ بحاجة إلى ذلك، وكان ذلك الثرثار سيصبح كيس ملاكمة لي.
ومنذ تلك اللحظة، عندما كنت أضرب الخيمجا، ظننت أنني باتمان، والله.
كنت أفكر: حسنًا، إذا كان الناس يُدلون بتعليقاتٍ مُهينة ويتحدثون بتعالٍ مع الآخرين، فذلك لأنهم لم يتلقوا لكمةً في وجوههم في حياتهم. أنا، إنايا، سأُلقّنهم درسًا لن ينسوه، وبهذه الطريقة سيفكرون مرتين قبل التحدث بتعالٍ مع الناس.
لكن ههه. بجدية ههه. هل تعتقد أن أمين الصندوق سيتوقف عن إهانة الناس عند الدفع؟ لا أعرف...
لكن في مخيلتي كنت سوبرمان حقًا، على أي حال.
صرخت أمينة الصندوق، ففصلنا الزبائن، ووصل الأمن. لم أترك المرأة؛ بل إن شخصين كانا يحاولان إبعادها، لكنها أفلتت من قبضتي عندما انتزعت خصلة كبيرة من شعرها.
في الحقيقة، كنتُ أمسكها بإحكام، لكن شعرها هو الذي انفصل عن رأسها من تلقاء نفسه لأنني كنتُ أشدّها بقوة... وإلا لكنتُ ما زلتُ أمسكها الآن ههه.
من الواضح أنها جلست، وكان وجهها أحمر قانياً، وبدأت بالصراخ:
خيمجا: إنها مجنونة! إنها مجنونة! أنا أم، كلام فارغ...
ثم سمعت رجال الأمن يقولون إنهم سيتصلون بالشرطة. فخرجت مسرعاً من المتجر.
بدأت أركض في الشارع كالمجنونة وعدت إلى الشقة...
لذا.
هذه هي العناية التي خلقتها الخيانة. هذه هي العناية التي خلقتها ليلى. هذه هي العناية التي خلقها نور الدين. هذه هي العناية التي خلقتها خطاياهم.
يحق لهم أن يفخروا بأنفسهم... من الواضح أن هذا أمر مثير للسخرية...
أغلقت على نفسي باب الشقة وذهبت لأستحم. وفي الحمام، بكيت. لا أعرف لماذا، لكنني بكيت، متضرعاً إلى الله أن يعينني...
السلام عليكم، كيف حالك؟
لقد انقضت خمسة عشر يوماً من رمضان، الوقت يمر سريعاً!
ما الجديد؟
هل استمتعتم بهذا الجزء؟ إن شاء الله، الجزء التالي قادم قريباً، قبلة كبيرة!
ليست هناك تعليقات:
إرسال تعليق